Niewchodź bo pękniesz ze śmiechu-kawały.

W tym temacie piszemy różne kawały, dowcipy. O to jeden z nich:

Trzech facetow pilo w barze. Nagle do baru wszedl pijak, podszedl do nich i mowi do goscia w srodku:
-"Twoja matka daje najlepiej w calym miescie!"
Wszyscy oczekiwali bojki, ale gosc zignorowal pijaka, ktory chwile potem gdzies odszedl i zniknal. Dziesiec minut pozniej pijak pojawil się znowu, podchodzi to tego samego faceta i mowi:
-"Wlasnie mialem twoja matke, byla super".
I znowu facet nie podjal wyzwania. I znowu pijak gdzies zniknal. Kwadrans pozniej pojawil sie kolejny raz i oglosil:
-"Twoja matka swietnie robi lache"!
Facet popatrzyl na niego i powiedzial:
-"Idz do domu, tato, jestes pijany..."

przychodzi gosciu z wada wymowy do sklepu i mowi do sprzedawcy:
''popfose ful kilo mymla"
Sprzedawca patrzy sie na niego i pyta:
"czego?"
na to klijent:
"no ful kilo mymla"
Sprzedawca nie wie co zrobic wiec idzie do kierownika sklepu i mowi mu o co chodzi.kierownik przychodzi za lade i pyta :
"co by pan chcial u nas kupic"
na to klijent odpowiada:
"no kufa chcialem kupfic pol kilo mymla"
kierownik nie wie o co chodzi klijentowi ale przypomnial sobie ze na zapleczu ma sprzataczke ktora tez ma wade wymowy ,poszedl do niej i powiedzial jej o co chodzi.sprzedawczyni podchodzi do lady:
''co fan chcial kufic"
na to klijent:
''chcialem kufic pol kilo mymla"
wiec sprztaczka zapakowala mu to i powiedziala do widzenia.nagle kierownik i sprzedawca wylatuja z zaplecza i sie pytaj ''co chcial kupic?'' a sprzataczka na to:
''jak fo pol kilo mymla"

DOSTAWA

Nauczycielka do Jasia:
- Przyznaj się, ściągałeś od Małgosi!
- Skąd pani to wie?
- Bo obok ostatniego pytania ona napisała: "nie wiem", a ty napisałeś: "ja też".

Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.
Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalenę!
Jezus odwraca się i mówi:
- Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz...

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po Snickersie...

Jeśli blondynka i brunetka wypadną razem z okna wieżowca, która szybciej spadnie?
- Brunetka. Blondynka parę razy zatrzyma się by spytać o drogę...

Dyrektor do sekretarki:
- O czym pani teraz myśli, pani Sylwio?
- O tym samym co pan, panie dyrektorze.
- Och, świntuszka z pani!

Pozdro Cool

Idzie babcia z dziadkiem do sklepu noi wchodza do sklepu i babcia mowi:
"poprosze marchewke" no to sprzedawczyni sprzedala.Podchodzi dziadek i mowi:
"poprosze 2 buleczki" i kupil
wracaja do domu przez most a tu nagle most sie urywa i babcia chwyta dziadka za penisa i mowi :
"oooo jest moja marchewka" a dziadek chwyta babcie za piersi i wola:
"ooooooo sa moje buleczki"

Wpada facet do apteki i krzyczy:
- Ludzie! Przepuście mnie bez kolejki! Tam człowiek leży i czeka!!!
Ludzie poruszeni przepuścili, facet podbiega do okienka i krzyczy:
- Dwie prezerwatywy proszę...

Pani zadała dzieciom temat wypracowania - Jak wyobrażam sobie pracę dyrektora ?. Wszystkie dzieci piszą tylko Jaś siedzi bezczynnie założywszy ręce.
- Czemu nie piszesz Jasiu ? - pyta się nauczycielka.
- Czekam na sekretarkę.

Przed lekcją pani mówi, że przyjedzie grupa Chińczyków.
I mówi także do Jasia, aby tam siadł z tyłu i nie zadawał głupich pytań.
Zaczęła się lekcja. Dzieci się pytają jak się żyje w Chinach...itp.
Nagle pewien Chińczyk podchodzi do Jasia i pyta go:
Dlaczego nie zadajesz żadnych pytań ?
Bo jak zadam jakieś, to pan się zdenerwuje.
Nie, na pewno nie, no dobra wal.
Z ilu jest pan jajek ?
No.... z czterech.
Wiedziałem, bo z dwóch to nie byłby pan taki żółty....

Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola.
Trafił do innego. Pyta się tam znajomego:
- Można palić?
- Da się.
- Można pić wódkę ?
- Jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło.
- A dziewice są ?
- Czyś ty zgłupiał? Co Ty, W żłobku jesteś ?

Przyszedł baca do spowiedzi.
- Proszę księdza, zgrzeszyłem...
- Jak synu?
- Szedłem sobie przez łąki i widzę piękną damę. Podkradłem się, przewróciłem ją, no i długo kopulowaliśmy.
- To wielki grzech synu.
- To jeszcze nic, na to wszystko patrzyli jej rodzice, bracia, siostry, ciotki, wujowie, kuzynostwo i sąsiedzi.
- Jak to? I nic nie powiedzieli! - pyta ksiądz.
- Powiedzieli: Beeeeeeeeee...

Wyszedł baca wysikać się przed dom. Po chwili wraca cały mokry. Żona zdziwiona pyta:
- Co, leje?
- Nie, halny wieje.

Dostawa nowej porcji śmiechu Wink

Jechałem jak zwykle rano do pracy z Piaseczna 3-pasmową trasą. Przede mną,
lewym pasem, nowiusieńkim BMW jechała blondynka... Przy prędkości 130 km/h
siedziała z twarzą tuż przy lusterku i ...malowała sobie rzęsy. Ledwie na
moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW oczywiście
okazało się, że blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!) już jest połową auta
na moim pasie! I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się
przestraszyłem, że golarka i kanapka wypadły mi z rąk. Kiedy próbowałem
kolanami opanować kierownicę, komórka wleciała mi akurat prosto do kubka z
gorącą kawą, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała,
poparzyła moją męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważną
rozmowę!!!
Jak ja nie cierpię kobiet za kierownicą...

Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę. Aptekarz podaje mu lek
i mówi:
- 20 złotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, tym razem aptekarz mówi:
- 40 złotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz daje ten sam lek co pozostałym i mówi:
- 90 złotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko podenerwował i mówi:
- Panie magistrze, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy
taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej?
Magister odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę.
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę?
- Na recepcie było napisane: "cc nwkcmjdmcc pp".
Klienci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im
przeczytał co to oznacza, co to za lekarstwo.
W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:
- "Cześć Czesiek. Nie wiem kurna, co mu jest. Daj mu, co chcesz.
Pozdrawiam. Przemysław"

Autobus. Siedzi sobie starsza pani i widzi a tam młody chłopak ziewa i
ostro otwiera buzię. Ona na to:
- Dziękuje!
Koleś:
- Za co?
- Za to, że Pan mnie nie połknął!
- Małp nie jadam!!
- Dziwne wydawało mi się, że świnie wszystko jedzą!

Przychodzi dresiarz do sklepu motoryzacyjnego:
- Są łańcuchy do jawy?
- Są. Zapakować?
- Nie dziękuję. Bijemy się za rogiem.

Jadą dwie blondynki windą... Nagle winda się psuje, jedna z nich zaczyna
krzyczeć:
- Ratunku, pomocy, niech nam ktoś pomoże!!...
W końcu mówi do drugiej:
- Chodź, krzykniemy razem, może ktoś nas usłyszy.
Na to druga:
- Rraazzeemm!

Buahaha

Wraca dres z wycieczki do Paryza i opowiada swojej dziewczynie wrazenia.
- Ide kurwa przez Pola Elizejskie patrze przed siebie a tam ja pier****, patrze w bok - ozesz kurwa, zerkam w lewo - ja cie nie jebie.
W tym momencie dziewcze uronilo lezke.
- Co jest kurwa? Czego ryczy?
- Alez tam musi byc pieknie...

Do nieba idą Ronaldinho, Rooney i Beckham.
Pierwszy idzie Ronaldinho. Zatrzymuje go Św. Piotr.
- Czarowałeś ludzi swoją grą, sprawiałeś że czuli się świetnie. Dawałeś ludziom to czego chcieli, pokazywałeś dobry przykład człowieka i sportowca. Możesz wejść.
Następnie idze Wayne.
- Zawsze walczyłeś do końca, nie poddawałeś się. Twoją ambicją można obdzielić kilka osób. No i do tego ten talent... Wchodź!!!
Ostatni jest Beckham. Św. Piotr zatrzymuje go i mówi:
- A Ty to chyba po piłkę przyszedłeś... Wink

"Lokoj twoje cale pieniadze w alkoholu, tam sa one najbardziej oprocentowane"

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

Tekst z Bravo Girl

Drogie Bravo, drodzy koledzy i koleżanki. Mam na imię Dagmara i mam 19
lat. Moja sytuacja jest bardzo krepująca i nie wiem co teraz mam zrobić.
Jestem już dorosłą dziewczyną i mam wspaniałego chłopaka o imieniu Marcin,
którego kocham ponad życie i myślę ze on odwzajemnia moje uczucie. Jesteśmy
już razem 6 miesięcy i postanowiliśmy dokonać Aktu Miłosnego, aby umocnić
nasz związek. Niefart polega na tym, że ja jestem dziewicą, a z tego co
wiem On jest już doświadczonym mężczyzną.
Bardzo obawiałam się że nie spełnię jego oczekiwań , po prostu zawiodę! Na
dodatek wszystkie moje koleżanki potraciły już dziewictwo i żeby mieć o czym
rozmawiać z nimi, powiedziałam że ja również nie jestem jak to się mówi potocznie
"cnotką". O tym fakcie dowiedział się Marcin od mojej koleżanki, Moniki, która
jest jego dobrą znajomą. Gdy Marcin zapytał czy to prawda, nie zaprzeczyłam.
Ustaliliśmy nasz Pierwszy Raz na najbliższy weekend, ponieważ Marcina rodzice
jadą na wesele. Bardzo się obawiałam bólu, oraz tego że Marcin posądzi mnie o
kłamstwo, więc postanowiłam jakoś sobie poradzić. Nie chciałam przespać się
z "pierwszym lepszym" gdyż kocham Marcina i chcę aby to on był moim Pierwszym
Mężczyzną!! Akurat zdarzyło się tak że byłam sama w domu i postanowiłam
uporać się z moja błona dziewiczą. Nie chciałam robić tego palcami ani jakimś
twardym przedmiotem a na wibrator niestety nie było by mnie stać. Poszłam więc
do lodówki i zobaczyłam nadającą się do mojego czynu kaszankę. Odpowiadała
mi rozmiarem i grubością, była trochę za zimna i za twarda więc postanowiłam
ja podgotować. Kiedy nareszcie ostygła, nasmarowałam ja wazeliną, i zaczęłam
wkładać ją do pochwy. Poddałam się chyba za bardzo chwili i za bardzo ją
ścisnęłam. Wtedy stało się najgorsze co mogło się stać!! KASZANKA SIĘ
ZŁAMAŁA!!! Rozpaczliwie próbowałam ją wyjąć palcami ale chyba trochę za
bardzo ją rozgotowałam i niektóre kawałki kaszanki zostały mi w pochwie i nie
mogę ich wyjąć! Wstydzę się iść do ginekologa a za kilka dni wyczekiwany przez
naszą dwójkę upojny weekend!! Nie wiem co mam zrobić i do
kogo się zwrócić. Co teraz pomyśli o mnie Marcin!! BŁAGAM
POMÓŻCIE!!!!!

Eh, dla mnie to nie było śmieszne Confused

Nie wiem, czy oni to sami wymyślają (redakcja) czy naprawde takie dziewuchy są na świecie

To sie nazywa byc idiotka do potegi MT.hahahahah niezly tekst Smile

Hehe

. Gdzieś to już słyszałem.
A z tego co pamiętam odp. była mniej więcej taka:
"Jeżeli kawałki same nie chcą wyjść to przysmaź jeszcze do tego cebulkę i Twój chłopak będzie miał prawdziwą ucztę...".
Jeżeli takie ... rzeczywiście istnieją to szkoda gadać...

Nie no, nie moge ..... :buahaha: :buahaha: :buahaha: :buahaha: :buahaha: :buahaha: :buahaha: :buahaha:

Dziewczyna ma problem bo ja nie wiem co bym na jej miejscu zrobił, gdybym przed tym robił, to co ona robiła. Laughing

Dla niej napewno nie jest to śmieszne ale inni mogą za to sie nieźle pośmiać ... Ale i tak dziewczyna ma przerąbane ....

Niech sobie dziewczyna odkurzacz kupi hahahahahah